Aventuras de maternidade

Olhando há pouco as fotos do dia D, o dia do Parto, posso aconselhar as futuras mamães com propriedade:

1- Aproveite a onda dos primeiros meses, e entre de cabeça naquele apetitoso prato de alface e no pote de azeitonas. Coma dois abacaxis de uma só vez sem culpa, chupe os gelos de todas as geladeiras dos seus parentes, e faça suco com os limão-cravo de toda a vizinhança para tomar homeopaticamente. Aproveite a repulsa ao açúcar e mantenha a forma. Por volta do sétimo mês, seu sobrenome será Farinhadetrigo e os telefones de emergência da sua agenda de celular serão das pizzarias da redondeza. Portanto, aproveite a fase anterior para acumular bônus em quilos. Assim, você não entrará guinchada na Maternidade, e ainda, pode conseguir a proeza de sair no dia seguinte dentro de um modelito normal, sem precisar apelar para algum fantasmagórico lençol de casal jogado por cima dos ombros.

2- É unanimidade entre todas mulheres que já pariram: não vá pra a Maternidade ao primeiro sinal de contração. Espere o máximo que der em casa. É mais confortável, e você pode aproveitar esse tempo à toa e tomar um belo banho e fazer uma bela escova nos cabelos. Afinal, você deve estar linda para receber a pessoa mais importante da sua vida.

3- Deixe as malas prontas com antecedência e leve camisolas curtas. Mas nada sexy, senão a ala masculina da enfermaria vai fazer romaria no seu quarto. As curtas facilitam a movimentação na cama, o descer e levantar e suja menos. Além de, claro, elas são um charme e te deixam pelo menos 2 anos mais nova.

4- Tome sol! Mas sem exageros. Apenas 10 minutos por dia, inclusive nos seios. Isso evita que rachem durante a amamentação. Além do mais, todo o bronzeado some instantaneamente com a saída do bebê de dentro da sua barriga. Mágica! Mas pelo menos, você não fica transparente.

5- Leve na Necessaire um kit de primeiros socorros: rímel mega volume, lápis de olho, batonzinho e curvex. Antes de entrar no centro cirúrgico (mesmo se for parto normal, todas vamos pra lá se o Hospital não for Maternidade) dê uma retocada na aparência. A sua expressão estará péssima durante e depois de tanto esforço e esse cuidado serve para minimizar o aspecto Coringa-Heath-Ledger. Lembre-se que as fotos que o seu marido, ou qualquer corajoso que tenha entrado com você na sala fizer, serão eternas. E você não quer parecer um presunto rançoso na geladeira, né?

6- Eleja músicas para que sejam a trilha sonora da sua gravidez, durante os 9 meses. Na hora H, o seu companheiro pode cantarolá-las para você. Isso evita que você tenha impulsos assassinos sobre qualquer pessoa que abra a boca num raio de 500 metros. Na ausência de um companheiro, tenha um Ipod à mão.

7- Seja discreta. Mesmo tendo a sensação de estar cagando um tijolo de fogo, não berre e não morda o braço das enfermeiras. Elas não são pagas pra isso e você pode aproveitar a situação para reproduzir aquelas cenas de novela, pedindo a alguma delas que te diga palavras de incentivo e seque seu suor com uma toalhinha. Elogie o trabalho de toda equipe ao final e ganhe pelo menos 6 novos fãs.

8- Torne-se uma celebridade no Hospital! Se você for absolutamente naturalista como eu, mãe,  e nossas avós, você será conhecida como "aquela do parto normal". Infelizmente, isso é raridade! Mas é uma opção que te dá muita mobilidade, agilidade, destreza, disposição e independência logo na primeira hora após a Odisséia do Parto. O importante é ter visibilidade neste momento, pois diminui as chances de uma troca de bebês, visto que todos conhecem você e o rebento. Caso você prefira o anonimato, delegue a função de vigia de berçário para alguém da sua família, assim, você pode receber algumas visitas sem precisar olhar pro relógio de minuto em minuto, e roer todas as suas lindas unhas.

9- Tenha seu bebê colado em você todos os minutos dessa hora pra frente, pelo menos durante os primeiros dias. Esqueça o verbo DORMIR temporariamente (indefinido), e espero que tenha aproveitado suas noites anteriores em um gostoso colchão, travesseiros cheirosos e cobertores fofinhos.